O beijo

No dicionário, é o acto ou efeito de tocar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre objecto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, preensão etc. No corpo, o beijo é uma bomba. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua). As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o amasso. O beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 kgs sobre os lábios. Um beijo "caliente", que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias.
E no coração, o beijo desperta sentimentos tão fortes, sensações tão boas, desejos tão intensos, que fez desse simples acto de roçar bocas, algo que nós nunca esquecemos...
Quer dizer, às vezes, é até melhor esquecer. Porque beijo é tão, mas tão íntimo, que cada um faz de uma maneira diferente. E tem gente que não acerta. Coloca a língua no lugar errado, perde o ritmo, baba a mais. eheheheheheh
Para piorar a situação, se erramos na escolha do(a) menino(a), tipo se ele for meio sujinho, o beijo, além de mau, pode ser perigoso. Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes*. Quando se beija alguém, resíduos da sua saliva permanecem na nossa boca por até 3 dias!
Deve ser por isso que há pessoal que tem medo de beijo. Verdade. Existe até um termo científico para designar quem fica apavorado com a possibilidade de trocar uns amassos: filemafobia. Essa fobia faz parte da ciência que se dedica a estudar os beijos, chamada filematologia.
Aqui vai um guia com vários tipos de beijos, tão completo que deixa o livro Kama Sutra no chinelo. É de dar água na boca, confere:

Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de Beijo Inglês. eheheheh

Beijo Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele gajo(a) que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic... LOLOLOL

Beijo Fim de Feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabes quando vamos a um churrasco, passamos a tarde inteira no carro de um gatinho(a), mas só depois de nos fartarmos de picanha, frango e pão com com salsicha é que nos beijam? Pois é, nesse momento estamos exercitando o famoso beijo de fim de feira... Iekkkkkk :P

Beijo Conde Drácula: é o beijo que se entende até ao pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o Conde Drácula empolgar-se e deixar o famoso chupão no teu pescoço.

Beijo Metralhadora: de uns tempos para cá, o Beijo Metralhadora também passou a ser conhecido como Beijo Felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeste o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante: para praticar o Beijo Roda Gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Este tipo de beijo exige sincronização total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater! Eehehehehe

Beijo aspirador de pó: aquele em que o chavalo ou a chavala mete o sardão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amígdalas... Também é conhecido como Beijo Endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Iekkkk.... :P

Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos encostarem delicadamente os seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo.

Beijo oceânico: Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de Beijos Oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada. Ehehehehhe

Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio... LOLOLOL

Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não te envergonhares e resgatares a língua do companheiro!

Não os podemos deixar fugir....^^